rendaiさんの観察眼の鋭さ、
深掘りへの誘導力が凄まじいです。
シンプルな一問一答から、
普段思い出せないような記憶がどんどん引き出されていくし、
更に関係のないトラウマやコンプレックスまで
ズルズルと出てきて癒されていきました。
そして、ゼロコンの間に
『あれ？何悩んでたんだろう？』と、
つきものが取れたように背中がふわっと軽くなりました。
（ちなみにゼロコンの間、rendaiさんが何をしてるか私には全くわかりません、謎です
️）
思考がはっきり見えたおかげで、問題と私が分離しました。
何があっても飲み込まれないでいられそうです。
本当に感謝してます、ありがとうございます。
というご感想いただきました。
この方の心の闇は非常に面白かったです。
そこに至るまでのプロセスです、どうぞ。
長いです(笑)
あなたの今のお悩みをお聞かせください。
その悩み度を0～10の11段階で数値化してください。
それが怒りだとしたら
10は怒りマックス、殺意レベル！
0だとしたらなにも感じていないレベル。
例えば、
悩み：片づけられない自分に悩んでいる
数値：もやもや度6
悩み:人付き合いが苦手。
職場の人たちは優しいのですが、
会話すると自分だけ浮いてる感覚が否めません。
人付き合い（友達付き合い含め）が苦手です。
変わってるとも言われたことがありますが、
どこがどう変わってるかはわからない、
なんとなくと言われました。
数値:もやもや度5
メッセージありがとうございます。
お悩みは深掘りしてもよろしい案件でしょうか？
たとえば、もっと具体的に、
人付き合いが苦手とは、
浮いている感覚がして馴染めてないような感じがするし、
ひとに変わってると言われたし、
私の浮いてる感覚ってのは確かなのかもなぁー
ってことでしょうか？
つまり、これは何がお悩みなのでしょうか？
浮いてる感覚が嫌ということでしょうか？
変わってると言われることが嫌なのでしょうか？
浮いていようが変わってみえようが
そのままの自分でいたいのに、
それを表現するとだめなのかな？
っていうお悩みなのでしょうか？
すいません、言葉足らずでした。
一言で言うと自己否定かな？？
と思います。
昔からどんな集団にいても
なんとなく馴染めてない、
自分だけ異物感がある感じがしてしまう。
（兄弟間のいじめのトラウマのせいか？？）
また、学生時代も地味に過ごしてるはずなのに、
“なぜか私だけが先生に怒られる”事象が何回かありました。
わざとじゃないのに無意識のうちに
変なことや悪いことをしてたりするんです。
もしかして知らぬ間に
人を嫌な気持ちにさせるような
変な言動をしてるのかなと。
（母親がそんなタイプなので
投影と自己嫌悪してます）
本当は仲間と楽しくワイワイやってみたいんですけど、
そういう部分を出さないように自分を抑えてるが故、
楽しさは無く不自由感と疲れが先に来てしまう。
凄く気味の悪い異物感のあるやつ（変わってる）
という認知を自分から抜き取りたいです
回答がずれてたらすいません。
詳細ありがとうございます。
「私はもしかして知らぬ間に
人を嫌な気持ちにさせるような変な言動していて
わざとじゃないのに無意識のうちに
変なことや悪いことをしてしまってるのではないか？
学生時代も地味に過ごしているはずなのに、
その無意識の言動のせいなのか
なぜか私だけ先生に怒られるというような
現象を起こしているのではないか。
本当は仲間と楽しくワイワイやってみたいが
その無意識の言動がでないように自分を抑圧してるせいで、
不自由で楽しさもなく疲ればかりが先にきてしまう。
この知らぬ間に人を嫌な気持ちにさせてしまう、
無意識の言動を出してはならない。
出したら、「私は異物だ」、
だから出してはならない。
だから馴染んでる感じがしないし、
この空間で素でいられない私はそもそも
「異物だ」だと認識している」
というようなことですよね。
それを一言でいうと自己否定かな？ということですね。
原因は兄弟間のいじめか
母がそんなタイプなのでそれもあるかも的な感じですかね。
なるほどです。
よくわかりました。
「無意識的に人を不快にしているかもしれない私は異物だ。
ナチュラルでいたいが
それはわざとじゃなくて他者を不快にする異物だ。
表に出してはいけない異物だ。
抑圧しなければならない。
こんな生き方は楽しさもなく不自由だ。」
という形でよろしいでしょうか？
まとめられ方、言語化が完璧すぎて感動しました。
付け加えることは何もありません。
そのまんまです、ありがとうございます
よかったです、ありがとうございます。
ちょっと言語化すると
厳しく聞こえすぎるかなと
心配しましたがよかったです。
改めて言語化してみて、
モヤモヤ度は同じく５のままで大丈夫そうですか？
いえ、全く問題がなく、
むしろ俯瞰してみることができました。
なので、ゲージも下がりました。
3.5くらいです
悩みと言ってお話しするのが
申し訳ない感じになってきました
あれ、もう下がちゃったんですか？
まだ悩みの深堀だけでゼロコンやってないですけど(笑)
あと、一日中親の顔が出てきて、
心のメモリー使い切ってしまった感があります、
母に対して言葉にできない気持ち悪さがあります
では改めて
ゼロコンをやっていこうと思いますが
癒しの対象は
無意識的に人を不快にしているかもしれない私は異物だ。
ナチュラルでいたいが
それはわざとじゃなくて他者を不快にする異物だ。
表に出してはいけない異物だ。
抑圧しなければならない。
こんな生き方は楽しさもなく不自由だ。
この観念、モヤモヤ度5もしくは3.5
これでよいのですよね？
そうですね、そんな感じです。
更に思ったのですが、
その特徴は私が母親対して感じてる
感覚そのものなんです。
私が1番手をかけられた（依存された?）ので、
似てしまったところがあり、
不快感を感じてるのだと思います。
モヤモヤ度は4にしておいてください。
ではとりあえず、いったん、
このモヤモヤ度４でいまからやりますね。
（４分後）
はい。終わりました。
いかがですか？
なんらかの数字の変化とかありそうですか？
なければないでも遠慮なく仰ってください。
そうですね、少しまとめます
とりあえずよくわからないのですが
母親の残念なところが浮かんできました。
気持ち的に自分から母親が離れた感じはしました。
数字はよくわからないです、
変わらないか3.5か？というところです。
変化なしか、3.5ぐらいですね。
かしこまりました。
では、お母さんに対して
「お母さんは無意識的に人を不快にしている異物だ」
と感じているってことですか？
はい、思ってます。
母の日だから背景作動しますね
あーなるほど。
母親に対していつぐらいからそう思っておりましたか？
母親の思考回路がおかしいのは昔からで、
だんだんと気づいた感じなので、
いつかというのはないんです。
では、
無意識的に人を不快にしている母は世界の異物だ。
母がナチュラルでいると
思考回路のおかしい他者を不快にする異物だ。
あれは表に出てはいけない、
抑圧してほしい異物だ。
と感じているということでよろしいのでしょうか？
はい、そうですね、母親のことですね。
なるほど…です。
母との関係性になにか
秘密がありそうですね。
お母さんと単純にこう、
仲が良いですか？悪いですか？
どちらでもなく‥
人としてはこのましくないとはおもってますが、
嫌いというほどでもなく。
一言で言うのは難しいですね
母親は認知が歪んでるので、
同じ土俵に立ってないです。
メンヘラというのか。
お母さんもあなたのことを
「こいつ世界の異物だわ」とか思ってそうですか？
①互いに嫌いあってるのか
②あなたが一方的に母を「異物」だと思っているのか
①母親は家族の中で私のことだけを信頼してる風です。（知人談）
私は好きではないけど、
嫌いでもなく、
母親が幸せに生きられたらいいね、
くらいには思ってます。
②はい、そう思ってます
なるほどー。ありがとうございます。
最初にあなたご本人も仰ってましたが、
「母に投影している」と。
一応投影ってことになりますかね、これだと。
では、母に対する思いと、
ご自身の異物感をもう一度ゼロコンやりますね。
ありがとうございます。
話してるだけでもどんどん母親と私の境界線が見えてきています。
終わりましたー
ありがとうございます、膿がめちゃくちゃ出てきました
ほー。それは逆に胸がぐちゃぐちゃする感じですか？
いや、やっと開通した感じです
開通？なにか塞がってたものが取れた感じですか？
もうちょいやったらすべてが取れそうとか、
あるいはいまはちょっと時間を置きたいとか、
なにか要望はありますか？
あ、奥に隠れて詰まっていたものが
全部吐き出された感じです
それ以外の小さなコンプレックス?
みたいなものもつい出来出てきました。
小さいコンプレックスは、
ダメな自分は見た目も綺麗にして
他人に媚びないと好かれないとか、
仕事で他人に指摘できる人間じゃないから、
余程でない限り傍観してた方がいいとか、
そういった類のものです。
なるほど。
世界の異物である私は好かれるように
努力し媚びないといけないし、
世界の異物である私は表立ってはいけない、
傍観者でいないとならない。
と、「異物」にすべてつながりそうですね。
母親の言動を自分自身のものだと
勘違いしていたというか、
母親と私を同一視していました。
うまくまとめられなくてすいません、
自分でもよくわかりませんが、
なんとも変な話ですね。
そうなんです、繋がってました
ぇ？
「母親の言動を自分自身のものだと勘違いしていた」
ということは自分の事を本当は異物だと
思ってたわけじゃないってことですか？
母は異物だけど、
私は他者を無意識に不快にする異物ではないのかもしれない
って思ってるってことですか？
その辺がモヤモヤしてるので良くわからないですが、
異物だとは思ってます。
そうですね、
母親ほどの酷い事はしていないんじゃないかと。
でも、自信はないです、無意識に何かしてそうで。
まだまだ自分は
無意識にひとを不快にさせている恐怖
があるってことですね。
母親の癖みたいなものがうつってる気がします。
ただ、それは本来の私ではないです。
自分は無意識にひとを不快にしているかもしれないという恐怖、か
母を見ているとあれは世界の異物だし、
私ももしかしたらああいうふうに無意識に
人を不快にする生き物だとしたらあれにはなりたくない、絶対に。
もしああだとしたら私は自分を抑圧しなければならない。
表立ってはならない。
ということですね。
はい、それですね。
まとめてくださってありがとうございます。
ただ、私の中で母親と自分が段々と分離出来てきました。
なるほど。
ということは「私は世界の異物だ」
ということじゃなくて、
「私は母みたいになりたくないという恐怖」が
恐れの源ということになりますかね？
母みたいにならないためには
「私は私を異物だと認識して」
事前に防がないとならない。
という感じですかね？
あ、それです。
実際結婚しても「母親にはなりたくない」
と思って今も子供がいません。
はい、防ぐ為に壁をつくっです。
友達にも昔壁があると言われました。
母親だけでなく、
兄弟からのいじめがあったので、
他人に壁を作る癖はありました。
ずっと自分のこと否定してました。
なるほどー。
ちょっとだけわかってきました。
あなたにとって母親は
「絶対になりたくない自己像の権化」なのですね。
そして、そうならないために、
知らないうちに同じ存在（同一視）になっていた。
事前に母みたいにならないためには
「私は私を異物だと認識して」ってことですね。
rendaiさんの誘導、言語化にはほんと頭上がりません。
まいりました。
その通りでした。昔から。
言語化するとはっきりしてきますね
そうなんですよ。
顕在意識ではモヤモヤするとか程度で
はっきりと認識できないんですよね、潜在意識の思いって。
もちろんわからないから潜在意識なんですけどね。
それを顕在意識が認識できるようにするために
言語化するとはっきりしますよね。
潜在意識の思いを顕在意識が認識しているプロセスですね、いま。
ほんと凄いです。
確かにそれらを感じてた事は知ってたのですが、
言語化できてなかったから掴めてなかったんです。
ちなみに
「私は母みたいになりたくないという恐怖」
これを数値化するとどんな感じですか？
10
10点中の
やはり！
最初、「自分は無意識にひとを不快にする異物だ」が
５って言ってたのが異常に低いと思ってたんですよね。
本当の恐怖はそこじゃないのかな？と。
違ったみたいですね、
いやほんとありがとうございますしか言えません。
さきほど母の事を
「私は好きではないけど、嫌いでもなく、
母親が幸せに生きられたらいいね、
くらいには思ってます。」と仰っていましたが、
これはきっと母に対する怒りや恐怖を抑圧して、
理性が「相手の幸せぐらい願わないとね」
みたいないいこちゃんだと思うんですが、
この抑圧や理性を吹っ飛ばすと、
あなたにとって母とはどんな存在ですか？
心の闇の闇をあえて表現すると
どんなおどろおどろしい感情がでてきますか？
小１の子供がめっちゃ怒ったらいいそうな言葉が知りたいです
「死ぬ！クズ！」とかですね。
なんか出てきますか？
ですね、
もう深入りしたくないから
他人として距離を取ってる感じですね、
本音で言うなら、
そうですね、
『いい加減かまってちゃんしてないで、
自分で物事をちゃんと考えろよ、
ほんと、うざいしキモい』
ですかね。
昔のヒステリックな母親なら
『死んでいいよ』です。
いいですねぇ！
「きもいんだよ、このメンヘラ！！
かまってちゃんしないで
自分でちゃんと物事考えろ、バカ。
ほんと、うざいしきもい、
ヒステリックなてめーは死んでろ！」
てな感じですね。
ウケる
そうですね、
私もいい年だからあんまり怒りが出ずらいけど、
中身はそんな感じです
最近母親も弱って丸くなってるので、
『死ね』とまでは行かなくなりました。
そういう最悪な生き物にならないために
私は事前に
「私を異物だと認識」して
こんなにも防いでいるというのに！！
なんでてめぇはそんなことができねぇんだよ！
という最後の言葉がつきますね。
そうですね、そうですね
よくわかりました。
最大の恐怖は
「私もその最悪の生物のような存在だったらどうしよう。
そんな私を許すことはできない」
これかなと思います。
許せないですね
ほんと、気持ち悪いしカッコ悪い
そんな自分になりたくないです
すばらしい！
そのとおりですね。
なのに、それを防ぐために母と自分を同一視して、
それになってしまう心の不思議。
母親の事意識しすぎて引き寄せてしまってますね…
「私は母みたいになりたくないという恐怖」
10
「私もその最悪の生物のような存在だったらどうしよう。
そんな私を許すことはできない」
10
両方10ですかね？
はい、10です
わかりました。
その二つをゼロコンでちょっとやってみましょう。
おわりました。
いかがでしょうか？
あれ、何悩んでたんだろ
ってなってます
笑
おぉーーすごいーー
背中軽いです
でもまた癖で戻るのが怖いです
あえて数値化すなら0～2ぐらいですかね？
はい、言ってしまえばゼロなんですけど、移動しそうなので0〜3
今は0です
なるほどなるほど。
また戻るのではないかという恐怖が
まぁ３ぐらいあるかもってところですね。
なるほど。すごいですねぇー。
ではその戻るのではないか？という恐怖を20秒やりますね。
もしかしたら戻るかもしれないけど、大丈夫かも？ってなりました。
おー、本当ですか？
ありがとうございます。
ほんと不思議ですねー
ありがとうございますを言いたいのは私の方です
これは僕の中でかなりレアケースでしたね。
一番初めは「人付き合いが苦手」というお悩みでしたが、
ちょっと聞くと
「無意識的に人を不快にしているかもしれない私は異物だ。
ナチュラルでいたいがそれはわざとじゃなくて他者を不快にする異物だ。
表に出してはいけない異物だ。
抑圧しなければならない。
こんな生き方は楽しさもなく不自由だ。」
という形になりました。
ですがそう思っていたのは
母親がそういう人間だったため、
自分は絶対にそれになりたくないから
それを事前に防ぐためにあえてそれになって
そういう自分を抑圧すれば他者に迷惑をかけずに
母のような最悪の生物にならずに済む。
ということで
あえて自らそれを5だけ少し取り入れて、
監視・抑圧することで
最悪の自己像10になるることを防いでいた、
という心の動きがかなりのレアケースに感じました。
普通、「絶対にそれになりたくない！」と思ったら
真逆の存在でいようとするのに、
この方は
受容型でも否定型でも否認型でもない
受容拒否型というのか、そんな感じでしたね。
「母を見ているとあれは世界の異物だし、
私ももしかしたらああいうふうに
無意識に人を不快にする生き物だとしたら
あれにはなりたくない、絶対に。
もしああだとしたら私は自分を抑圧しなければならない。
表立ってはならない。
母みたいにならないためには
「私は私を異物だと認識して」事前に防がないとならない。
「私もその最悪の生物のような存在だったらどうしよう。そんな私を許すことはできない」
という流れですよね。
まぁまだなんか他のところに深堀できそうな気はしますが、
なかなかに、、、人間って、、不思議な生き物、、、、、
いや、待てよ。違うか。これって本当の問題は、、、
やっぱこれ受容型か。
受容否定型か。
母に投影して投影している元を受け入れているけどそれに耐えられないから否定してるのか。
じゃあそれただの否定型やん。
ということは「そんな私を許すことができない」ってところにまだあるんやな。
最悪の自己像の権化がそこにあるのか。
いや、それもちゃんと僕が言語化してるな。小1言葉で。
まぁいいか。
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